先請韶均發表到目前為止當媽媽的心得？
我覺得這個有很多層面，育兒心得或是當了媽媽後的心情、感覺，希望講出來可以幫助到很多族群的媽媽。當了媽媽後的心情，總結一句話「怎麼不早點生」，在這個過程當中我得到很大的快樂，還有對生命完全不一樣的眼光。
有了孩子之後，很多心情的轉折是在沒有小孩之前沒有的、也想像不到的。比如，以前還年輕時，覺得父母的責任就是照顧你到18或20歲，之後就要自己獨立了，以後的人生就是你自己的責任；而當我生完住在沁美的時候，就完全有不同的想法。生產原來不是一件理所當然發生的事情
跟原先認知的自己有沒有很大的落差？可以舉例嗎？
原本我希望對孩子嚴格，那是來自原生家庭的關係，我的原生家庭就是放養的方式，父母那時的經濟背景無法給孩子很好的環境、一直呵護照顧你，我在幼稚園的年紀，爸爸媽媽常不在家，不像現在將小孩子獨立放在家是違法的，那時候我們都是自己在家，桌上放著十元的鈔票，三餐自己去覓食，從幼稚園開始就是被放養的狀態了，我也會有孩子自己會長大，大人不需過於呵護的觀念。
在生完在沁美的那個月，我突然想到一件事情，因為我的媽媽及婆婆都過世了，突然發現女人生產是件大事，尤其是第一胎，會有很多心情、很多感觸，以及經歷那些痛苦的過程，生完這個孩子我才覺得，女人一生當中，最需要被疼惜的時間就是在生產的時候，也是因為這樣我對身邊要生產的朋友更有同理心，聽到朋友要生產會給予很大的關注，協助他、看重他生產的這件事，這是以前沒有的。
有些人不希望媽媽婆婆坐月子，那是因為長輩都在身邊，活在愛中而不自覺，但當我們這樣生產沒有任何長輩可以關心你，會覺得很感慨。一般來說，生小孩尤其是第一個孩子，一定是家族的大事，但在我們這個家裡，是我們兩個的大事，我們完全沒有家族的人會來關心，也因為婆婆跟媽媽都過世了，兩個爸爸都另外有家庭，所以一般生產完會有許多家人來關心，外公外婆、爺爺奶奶都來看你普天同慶的景象，在我們這是沒有的，會覺得不太被重視。
我們是無所謂的，因為我們年紀很大了，我們本來就是自立生活，無論是經濟或生活上，在經濟上我們不需要長輩，但在情感上，會很想要跟媽媽分享，因為你生了第一個孩子，一定希望跟媽媽分享，其實也是在有小孩後，會越加珍惜跟媽媽的相處，我想我先生也是，一定會想跟他媽媽分享這份喜悅，這和有長輩不願讓長輩坐月子的媽媽不同，他們還是會透過不同的方式在關心產後的媽媽，但我們沒有機會，會有很深的感觸，我年紀這麼大了，萬一我女兒要坐月子但媽媽不再他身邊怎麼辦？雖然覺得20歲就要讓孩子自立了，但任何機構都沒有辦法取代媽媽，那時就會有點憂鬱。
以前沒有孩子之前，我認為孩子的教育在20歲之後就要自立，但是當我手裡抱著他的時候，想法180度的轉變，想像萬一她也3、40歲才結婚，那我可能不在他身邊，我怎麼去照顧她，在這個最重要的一刻她也會是個沒有媽媽陪她的產婦，那時候就會有點哀傷。當時陪伴我在月子中心的客服Doris和我分享了一位60歲生產的媽媽才覺得安慰，也不是只有我遇到這樣的問題，別的媽媽也會遇到，人家60歲的媽媽也不擔心了，或許他跟我有一樣的擔心，但感覺有個伴了，所以會更重視孩子每一個成長過程，也更加珍惜。
未來不知道可以陪她多久，如果今天我是一個很年輕的媽媽我可能不會想這麼多，但因為我們年紀大了，會想比較多，我能疼你多久?10年?20年?因為我媽媽53歲過世，我現在43歲，離我媽媽過世，我也剩下10年而已，我會想如過我53歲過世，那我的baby才幾歲，生產完真的會想特別多。
以前覺得生小孩會擔心社會這麼亂，未來社會不知變得怎麼樣，為甚麼要生一個孩子讓她承擔以後的苦難，台灣的社會氛圍蠻悲觀的，不論是大氣、環境、工作，在整個台灣社會氛圍是很差的狀況下，我為甚麼還要生一個小孩，增加負擔，剝削自己原本自由自在的生活？但在孩子出生後發現到，孩子是我的天使啊！
透過孩子重新成長，生完孩子強烈的使命感更加強烈
事實上，我透過擁有孩子後重新成長，扭轉了過去孩子是負擔的想法，會這麼想也可能是我們現在的經濟比較沒有問題，不會有經濟上的壓力，我會覺得孩子是來教育我的，讓我重新看到以前沒有想過的，看這個世界有不同的觀點不同的角度，更同理孕產婦的心情，更灌注孩子在2歲以前的發展。
我自己有在上「親密之旅」黃維仁博士的帶領人課程，講的就是夫妻關係與親子關係，我本身就是這個課程的帶領人，也帶了十多個班，在有了孩子更能體會黃博士推動的觀點。黃維仁博士是美國西北大學著名的心理學博士，「親密之旅」課程通常在教會推廣，有助於改善夫妻關係的群體治療，透過這個課程可以得到很大的療癒，幫助關係的重新建立，一般的家庭、感情問題在上完課都能得到很大的改善及幫助。
當媽媽之後幫助我在帶領這個課程有更深一層的體悟，過去還沒成為媽媽，並無法感同身受遇到問題當下的心情，有了自己的孩子後發現有些事並不如我們所想的那麼簡單，每個孩子會有各自的問題。在坐月子期間也感受到孩子是很敏感的，抱孩子的時候是很穩的孩子也感受的到，他就不會那麼躁動，若孩子感受到媽媽是緊張的，她也會哭、感到不安。
帶親密之旅是義務的課程，需要花費時間精力、製作道具、準備獎勵，過程是辛苦的，需要承受學員的負面情緒，輔導他們處理家庭問題，擔任親密之旅課程的帶領人並不輕鬆，所以在這之前先輔導其他學員成為帶領人，懷孕期間就暫停了課程，之後也計畫不再接課。但生完孩子之後有著強烈的使命感，課程不但不能停，更要加速腳步，希望開更多的課重建更多原生家庭。我們每個人都有從原生家庭帶來的傷害，而夫妻本就來自不同原生家庭，兩人會因為彼此的差異或自己沒有的特質所吸引，也常因這樣的差異與不了解傷害到對方。
每個人對家的定義也不同，容易產生極大的衝突，在教會有婚前輔導是一個很棒的服務，能了解兩個人在相同的問題下是否有共識，若雙方的想法差異很大，在婚前就要協調拉近兩人的想法，大部分的夫妻沒有經歷這樣的溝通就走入婚姻，很容易出現「相愛容易相處難」的狀況生了孩子後會更明顯，在教養孩子上會出現較大的落差。
我和先生在教養觀念上就不太一樣，但我們沒有衝突，因為我們受過課程的培育，我們了解孩子在兩歲以前大腦的形成，充滿愛的孩子在腦部結構會更緊實，缺乏愛的孩子腦部則是有很多空隙的，有些東西一旦形成就很難改變，人格特質也在兩歲以前就成就的，包含對世界的感知，所以現在我比以前還沒成為媽媽時更重視這個課程，我更堅信這件事情不能停止，我們需要創造更多健康的原生家庭來培育健康的小孩，因為原來有問題的孩子多來自父母關係的異常。
生完孩子後，內心的衝擊很多，孩子是天使，是我的再教育者，讓我再重新檢視一次生命，以前無法理解「孩子是甜蜜的負擔」這句話，現在一樣不認為她是負擔，孩子帶給我的是成長與學習，也應證我所學的課。過去沒有孩子，如何談親子關係，所以課程多著重於夫妻關係，只能從小時候的經驗、及怎樣的環境造就現在的我來談親子教養，很難延伸到孕育下一代的教養經驗，現在身分的不同也讓我有新的使命，去創造更多健康的原生家庭。
再帶領課程中，很多學員是未婚的，這是很棒的，在還未盲目地走入婚姻關係時已經做好教育，比較能夠理智地去審視現在的自己是否適合進入婚姻關係。對於已婚的人則需要去了解對方的原生家庭，所帶給對方的觀念、行為、甚至傷害，進而去接納彼此的不同。
因為他快樂我就快樂，讓我選擇成就對方
身為一位熱愛工作的女性，決定要當媽媽是否曾經天人交戰過？是什麼原因讓韶均決定在這個時候要當位媽媽？
當初30幾歲覺得年紀大了，應該也找不到甚麼好對象，也沒打算生小孩，已經放棄結婚了，在認識先生後，就決定以結婚為前提交往，也擔心自己再晚無法生育，但先生的觀念裡認為交往是有步驟的，需按部就班才能走進婚姻，不過我們還是先結婚了。
婚後的前兩年正忙碌於事業，等到我積極想要懷孕時已經無法自然受孕，當時事業、經濟都更穩定，先生也開始想要孩子，我知生理年齡已晚，也擔心生的孩子體質不好，本以為他想要孩子只是說說，因為在先生求婚時，我也提出可能無法生育的擔心，他說:「沒關係!生不出來那我們就相依為命」，那時聽到這句話好感動，殊不知若干年後他很想要孩子，每天說「我們生個小孩來玩」、「那個小孩好可愛喔!」、「我都沒有女兒可以抱，你看我的朋友的孩子怎麼樣……」這就樣父愛大噴發，換我開始為難了。
現在年紀也大，當時想早點生早點結婚先生不願意，現在才要生，對我來說生或不生都可以，但對先生來說他百分之百想生，這就牽扯到夫妻關係裡，你願不願意去成就對方的問題。在這個課程裡有一個觀念，當兩個人的意見有分歧，你只能選擇其中一個時該怎麼辦？我會檢視一下，在經濟無虞的狀況下，生或不生我都可以，只希望小孩健康，但先生一定要生！那夫妻關係裡面，我就會考慮要成全他，這件事我不要堅持，這樣我們夫妻關係會更好，當我成全他他會快樂，他快樂我就快樂，家庭也會快樂，所以當下先生很渴望孩子，我疼惜另一半，成全他想要孩子、希望成為父親的心理，決定為他生了！
孩子是看著父母長大的，夫妻是找到對的另一半而不是填空的另一半
生了孩子後覺得帶給我的幫助很大，不論是帶課程或是人生觀，俗語說:「手抱孩兒才知父母恩」，當我成為媽媽時，更能感受每個孩子的出生都是被愛的。在我們公司裡有一半的同仁都是單親家庭的孩子，與我們的年代相比，現在單親的比例是很高的，這些破碎家的孩子在職場的表現，也反映在行為上，我們會比一般公司的老闆多了很多包容，因為我們受過這樣的教導與訓練，有這樣的使命去協助他們將負面的情緒消除，例如:有的孩子能力很好卻極度沒有自信；有的孩子做錯事不敢講，面對長輩會有莫名的恐懼；有的孩子驕傲、極度自我感覺良好。而健康家庭出生的孩子心態健康，上述的情況都不明顯，說話不卑不亢、不會害怕權威或目中無人。
害怕權威的孩子在家庭中都是被掌控的、被暴力相待的；目中無人的孩子是被家庭寵慣的，都是用金錢養大的，不是用愛養大的，我們去檢視在公司中發展較好的也都是健全家庭出身的。首先要從個人教育起，我們帶領員工認識自己、幫助他們發展健全人格後，他們才有能力找到對的另一半，而不是找填空的另一半。有的人渴望父愛，最後選擇了大她30歲的男人，這樣的感情也不是正常狀態，只是在尋求父親的感覺；有的人喜歡情緒起伏大的女生，因為從她身上他看到了過去被欺負的媽媽的影子，他只是找到一個投射的對象，所以要調整成健全的心態，才會找到好的另一半。因此我們更有使命感，必須繼續建構更多的健全家庭。
現在面對高齡沒有對象的女生，我會建議他們先凍卵；在婚姻中關係不佳的夫妻，輔導他們改善關係後再生育。交男朋友也須先了解對方的原生家庭，從原生家庭就能了解他的行為模式，人在戀愛時一定會表現出最美好的一面，但很多問題是必須進入婚姻才看的到，因此交往時可多去對方家，看看父母的相處模式，對方也會繼承這樣的觀念，所以門當戶對是重要的。不是在財務上，而是教養、背景、文化上會有相當大的影響，所有東西都不自覺地帶入你新的家庭中，也會用原生家庭的標準來要求另一半。家中若都是爸爸作家事，就會要求老公，因為原生家庭就是如此，價值觀是根深蒂固的，我們都以為對方應該要這樣子，但事實往往不是如此。
我們都來自不同家庭，被不同價值觀培養長大。我老公有一個很有趣的習慣，他媽媽不會開車，他印象中媽媽要去任何地方都是爸爸開車載媽媽出門。我們結婚時我不知道這個觀念對他影響這麼大，因為我是一個從18歲就自己開車的人，我喜歡掌控方向盤，到處開車到處去，但婚後我沒機會碰到方向盤，即便我開車技術比他好，他永遠覺得開車就是要他開，平常什麼事情都是要我去服務他，唯獨「開車」這件事情，他就認為一定要他開，為甚麼一定要他開呢?他自己也不知道，因為那就是他從小看到的。我很想跟他說那是因為你媽媽不會開車，但我會！
這件事我覺得衝突不大，無所謂！他開車我也可以在旁邊滑手機，這不是大是大非的問題，自己要想得開，偶爾自己想出門也可以叫車，因為他已經固執到那車子只能他自己開，很多時候我也不一定要他載，但他會覺得很痛苦，覺得你怎麼可以不需要我載？怎麼可以坐計程車出門！他仍堅持要載，那就是原生家庭帶給他的影響，是非常強烈的，這算是好的面向了。
如果是不好的面向，問題就會很大，有些人婚前為了得到女生的芳心會特別的疼愛對方，婚後若老婆不順著我的意思就用家暴的方式，因為他的原生家庭就是這樣，很多事情在婚前是看不到的，所以為什麼未婚男女在婚前要上「親密之旅」的課程，因為要在這時候先發現問題，等進入婚姻後問題就難解了。
若女生不是非工作不可的話，會建議2歲以前孩子可以自己帶，不要給保母照顧，因為2歲以前是形塑孩子人格的時期，有安全感的孩子，是自信的、人格健全的；缺乏安全感的孩子容易怯懦、沒自信，較無法融入團體，社會性沒那麼好。若家庭經濟狀況允許，就將2年的時間留給孩子吧！我們自己的工作能將孩子帶在身邊，因為是自己的事業，環境也允許，但大部分人是不允許的。我會鼓勵大家當全職媽媽，全職媽媽是很偉大的但也不容易，而這個角色是爸爸扮演不來的。人生的意義不是只有工作上的成就，養育一個健康人格的孩子的成就感是大過任何工作的，這對社會、對人類是有貢獻的。不要讓孩子在保母家長大，保母家的文化、帶孩子的方式都會影響孩子的人格發展，有的照顧方式只滿足孩子的生理需求，孩子有情緒認為哭累了自然就睡了。